was is der unterschied zw. nem tampon und nem handy? nn handy is auch für arschlöcher!

Kohlschreiber-Rückkehr ins Nationalteam möglich

2 Schokoladen fallen vom Regal, sagt die eine: Ich habe mir ein paar Rippen gebrochen! Die andere: Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse gefallen

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Zitat von Genie-Lordüberfahrungsmassaka im Beitrag #80

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Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

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na ja, was kann der "kleine" dafür, wenn ihm der "groß" das bier wegsäuft. is diebstahl. schuld eigene. der kleine hatte echt nen schlechten tag.

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: ''Rex!''
"Puh", denkt der Junge: ''Der Alte denkt das der Hund es war.'', und lässt noch ein Fahren.
''Rex!'' ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten.
''Rex!'' sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!!!"

was ist der unterschied von einer blondine und eine henne?

die henne sitzt ruhiger auf den eiern...

Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf

Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Wie viel Sperma hat ein Schwuler? Den ganzen arsch Voll

Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille? Ich hab's kommen sehen

Zwei Schwule spielen Tennis . sagt der eine: Du hast ja en Ständer. Sagt der andere: “Kein Wunder, du spielst ja auch wie ‘n Arschloch.

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "alle Mann aussteigen". Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Der Räuberhauptmann weiter "jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul, alle hat er gesagt!"

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzen können!

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ? Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Der Türke: "Wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."




Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? Izmirübel!





Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschuldigung, wo gehts denn do noch Aldi?" Der Türke verbessert:
"Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"

Ein Bayernfan macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Bayernfan will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Bayernfan interessiert sich dafür und will weiter wissen, was die drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter:
Hirn eines Baselfans: 100 Dollar je Pfund.
Hirn eines Salzburgfans : 300 Dollar je Pfund.
Hirn eines Bayernfans : 1000 Dollar je Pfund.
Der Bayernfan wird ganz stolz, dass ausgerechnet das Hirn eines Bayernfans den höchsten Preis erziehlt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Bayernfan:
"Verstehen sie das nicht falsch. Das Hirn eines Bayernfans ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Bayernfans schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."

Zitat von Genie-Lordüberfahrungsmassaka im Beitrag #96

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Ein Bayernfan macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Bayernfan will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Bayernfan interessiert sich dafür und will weiter wissen, was die drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter:
Hirn eines Baselfans: 100 Dollar je Pfund.
Hirn eines Salzburgfans : 300 Dollar je Pfund.
Hirn eines Bayernfans : 1000 Dollar je Pfund.
Der Bayernfan wird ganz stolz, dass ausgerechnet das Hirn eines Bayernfans den höchsten Preis erziehlt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Bayernfan:
"Verstehen sie das nicht falsch. Das Hirn eines Bayernfans ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Bayernfans schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."

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Zitat von FedererTheOne im Beitrag #98

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Was haben ein schwuler und ein altes Auto gemeinsam?
Beide sind oft im Arsch